E eu digo não :D

Muito feliz! Meu peso deu uma boa reduzida em pouco tempo, coisa que eu não via acontecer há tempos. E sei qual o segredo: dizer NÃO! Aprendi a dizer não para as guloseimas, doces, bolos, e qualquer coisa extra que apareça e que esteja fora do meu plano alimentar. Aprendi a parar e pensar no que EU quero comer e no que eu não quero. Assumi o controle e a sensação é maravilhosa. Antes me sentia uma máquina devoradora e desvairada. Hoje consigo escolher exatamente o que, como e quando comer. Me sinto uma pessoa liberta! :D Não estou dizendo que eu não cometa mais "deslizes"...porém cada deslize atualmente é friamente calculado. Não sou mais refém da comida. Não necessito mais ver o prato vazio para ficar satisfeita. Aprendi a comer apenas metade do que estiver no meu prato, caso o prato seja maior do que o que eu deva comer. Aprendi a recusar comidas fora de hora. Aprendi a olhar uma comida e a dizer "não, obrigada!" E se antes isso me causava angústia, hoje em causa alegria!!

Lá vou eu de novo :D

Lá vou eu de novo Brasileiro Nato Se eu não morro Eu mato essa obesidade! É com ânimo renovado que eu faço essa postagem :D Não, a balança não reduziu horrores, porém pela primeira vez me sinto um pouco no controle sobre minha vontade de comer. Comecei a dieta na quinta feira, e tenho seguido (praticamente) fielmente. Meu maior temor era o final de semana, mas sobrevivi a ele, e me senti vitoriosa. Não, não foi perfeito, mas foi muito melhor do que das outras vezes. No sábado me mantive dentro da minha cota calórica, e fiz um super esforço para comer de acordo com minhas quantidades da semana. E o domingo também foi quase perfeito, exceto pela tentação em que eu caí, inacreditável: a marmita do hospital que vem para os pacientes rs. Shame!!! Já tinha lanchado perfeitamente meu iogurte e minha banana, quando as 18hrs me deu uma vontade louca de comer do franguinho desfiado com batata palha arroz e feijão que veio para os pacientes e sobrou. Que coisa! Mas identifiquei o porque do meu episódio de glutonaria...tinha sido uma tarde estressante no plantão, uma funcionária me irritou muito, e eu acabei descontando na comida. Mas agora vou ficar esperta com esses sentimentos. Bom, é isso...estou me sentindo super vitoriosa. Hoje é o quinto dia, mas já parece que é uma mudança definitiva, pois, acreditem, eu nunca fiquei mais de um dia sem quebrar a dieta rs.

Mais uma vez, eu sei

Resolvi me dar mais uma chance. E acho que nunca vou desistir de fato da meta de emagrecer, pois sei que se eu me tornar uma obesa mórbida eu não estarei feliz. Nesta segunda fui em uma nutricionista, de verdade, ótima e cá estou com as esperanças renovadas. Ela montou um cardápio especial para mim, baseado em meus hábitos e horários, e a parte que mais gostei foi a jogada com o lanche da tarde, que é meu período mais crítico em que sou acometida por episódios de compulsão: ela fez uma grade de alimentos permitidos com suas calorias, e me deu a cota de 150 kcal para eu consumir a tarde. Assim, tenho uma listinha e um limite do que beliscar. Fiquei animada...hoje é o primeiro dia com essa tática, vamos ver como vou me sair. Ontem fui ao supermercado e abasteci minha despensa com os itens necessários. O café da manhã fiz certinho, até aderi ao adoçante de sucralose, para realmente me empenhar. No almoço já dei uma semi furada, foi almoço com as colegas de trabalho, bebi um copo pequeno de coca cola e uma colherada de sorvete. Mas nas próximas vezes me empenharei mais. Vamos que vamos...novo recomeço!

Cansada

Cansada demais para emagrecer. Só isso. Queria ignorar essa necessidade de emagrecer. Queria ignorar essa necessidade absurda de comer. Um ou outro...porque ter os dois guerreando concomitantemente na minha mente dia após dia, definitivamente está me exaurindo. Não tenho ânimo de buscar um novo profissional, porque já sei todo o blablabla...só que não consigo colocar em prática. E isso é muito frustrante. A um passo de desistir da academia de vez. Ao que tudo indica, meu sobrepeso e minha compulsão venceram minha vontade de emagrecer. Foram 18 anos de luta, e parece que não vou suportar nem mais 7 dias nessa guerra insana. Acabou a munição. Não posso dizer que acabou a vontade...a vontade ainda está aqui: firme, forte, perseverante. Mas ela não vem acompanhada da força. A famigerada "força de vontade" que invejo muito quem tem. Eu não tenho. Eu me culpo por não ter. Eu não sei porque não tenho.

Cansada =/

Estou cansada!!!! Foi justamente o que eu disse ontem quando cheguei em casa acabada após trabalhar e a noite ainda ir treinar: estou cansada, não aguento mais! Minha mente está cansada de ficar pensando em "dieta" 24hrs por dia (porque se eu não pensar, eu como tudo que me oferecem e aparece pela frente), meu corpo está cansado de sair de um plantão de 12hrs e ainda enfrentar a academia em vez da minha cama. Cheguei chorando em casa, pedindo colo pro marido. Ainda bem que ele tem paciência comigo, porque eu já não tenho mais nenhuma. Totalmente frustrante passar por isso e não perder nada de peso. Mas enfim, não tenho outra alternativa...até tenho, que seria largar tudo e engordar a vontade, mas sei que isso também me faria infeliz. Então, melhor continuar tentando. Continuar tentando Continuar tentando Continuar tentando Continuar tentando Até quando???

Inaugurando uma nova fase no emagrecimento

Olá! Desde ontem iniciei uma nova postura quanto ao meu emagrecimento. Toda essa pressão por parar de comer e perder quilos estava me deixando ansiosa e deprimida. Tanto que tive uma crise de choro intensa e horrível, graças a Deus fui consolada pelo meu marido, companheiro de todas as horas. Conversamos muito e ele me fez entender que: 1. Não preciso de pressa pra emagrecer, pois sou linda como sou rs (palavras dele); 2. Meu metabolismo é lento, e eu preciso aceitar isso para viver em paz. Isso significa que não adianta...não consigo emagrecer mais que 0,5kg por semana e olhe lá! 3. Fazer dieta me abala emocionalmente e me deixa em estado de puro stress,aumentando meus níveis de ansiedade (que já não são poucos) e beirando a depressão. Sabendo disso tudo, fizemos nosso plano de ação: 1. Não me pesar mais toda semana (eu me pesava 2x/semana), pois a perda de peso lenta ou inexistente, ou ainda aumento de peso me desmotiva, me deprime, e me faz querer devorar o mundo. Ficou combinado então que me pesarei uma vez por mês. 2. Me manter na academia, pois musculação é algo do que gosto, e a academia já está paga pelos próximos 5 meses rs 3. Não fazer mais dieta nem me preocupar diretamente com isso, e sim comer naturalmente porém sempre me preocupando se não estou exagerando, reduzir porções e resistir ao que for possível sem stress; 4. Aos finais de semana (meu maior limitador de perda de peso), procurar me servir no almoço de metade da porção que costumo colocar no prato, para assim poder repetir sem culpa. Até eu me acostumar a não repetir; 5. Malhar no sábado também. Estou me sentindo mais leve na alma, é como se tivessem tirado um peso das minhas costas e ombros. Desde ontem estou me treinando para comer somente o suficiente para me sentir satisfeita, mesmo que o prato ainda esteja cheio ou a comida disponível, e tem dado certo. Os resultados, verei no mês que vem. Minha pesagem será todo dia 27 de cada mês, e poderei acompanhar se estou tendo sucesso.

Preciso de terapia

Eu realmente preciso de terapia...tentei me enganar, achei que a academia resolveria meus problemas...mas não! Preciso saber o porquê sou tão dependente de comida...que vício é esse?Depois de um mês e meio de academia e tentativas de dietas, passei um mês e meio engordando e emagrecendo o mesmo quilo...secando gelo. E o que isso causa? Raiva, fúria...e acabo comendo mais ainda. Que relação é essa tão forte que tenho com a comida? De onde vem isso? Não sei...precisaria de terapia pra descobrir, e pra terapia eu precisaria de dinheiro. Tá difícil fechar essa página da minha vida que está aberta há 18 anos. Não sei mais como agir. Droga!

Insegurança

Estou na quarta semana de academia, amando fazer musculação, e gostando da sensação que tenho após concluir os 30 minutos de esteira. Porém, quando não vejo o ponteiro da balança descer vertiginosamente tal e qual deseja minha ansiedade, me pego pensando se tudo isso vale a pena. Trabalhar 12hrs de segunda a sexta e encarar a academia em vez da casa/marido/janta/cobertas. Compensa? Não sei...queria fechar os olhos e acordar magra, num estalar de dedos. Mas já sei que isso não é possível, e foi esperando esse milagre que cheguei neste peso que estou atualmente. Bom...de tudo que vivi sobre emagrecimento/dieta, minhas verdades são: se eu parar a atividade física continuarei engordando, pois é isso que sei fazer de melhor. Se eu continuar, no mínimo não engordo. Então é neste foco que tenho que me manter. E assim que me sentir pronta, investir numa alimentação mais séria. Pois sei que faço dieta só enquanto não aparece um pedaço de bolo gostoso. Mas seria injusto não dizer que fiz alguns progressos alimentares. Consigo dividir a barra de chocolate e comer apenas uma parte, guardando o resto pra outro dia. Isso antes seria impossível. Então vamos lá..devagar. Devagar...por mais que me irrite devagar, não consigo perder 10kg em um mês...então..que eu tenha paciência. Os seis meses de academia já estão pagos, então não adianta fugir. É agora ou nunca :D

Fundo do poço e renascimento

E ao atingir 78,5kg caio na real: se eu não fizer algo agora, já já estarei nos 3 dígitos e não volto mais. Então dia 15/06 recomecei a atividade física que mais tem efeito em meu corpo e metabolismo: musculação. Em 07 dias perdi quase 01 kg e estou mto feliz. Agora vamos que vamos :D

Recaídas

Pois é...a luta parece sem fim. Após conversar com meu marido, decidi que não ia mais me estressar e me cobrar tnto para emagrecer...que ficaria feliz com meu peso...e abandonei a dieta. Foram 3 semanas...3 semanas que me renderam 3kg a mais. Oi?? É isso mesmo produção? Sim...é isso mesmo. Confirmei o que eu já desconfiava...não preciso me manter de dieta só pra emagrecer, e sim pra não engordar. Meu metabolismo lento mais a minha adoração por comida não me permitem ter um relacionamento normal com a balança. Se eu como tudo que quero, engordo sem parar. E não é meu plano chegar aos 100kg...nem aos 80. Então, cá estou eu com 76kg e tentando reunir forças para retornar ao peso anterior e quem sabe perder mais alguns quilinhos. Como? Não sei...ou melhor, sei sim...na teoria sei tudo. Difícil é colocar em prática. Difícil é engolir o choro e voltar a dieta. Mas enfim...vamos começar de novo.

Engordei, mas tou de volta ao caminho

Engordei 1kg...de volta aos 74,1kg...Mas dessa vez sei mto bem onde errei. As farras gastronomicas do final de semana estão sem limites. Em um sábado contabilizei 2500kcal. Por isso a deita da semana não me faz emagrecer...e nessa palhaçada estou há mais de um mês secando gelo...engordando e emagrecendo o mesmo quilo. Mas agora vai acabar essa palhaçada, e tomarei as rédeas. Hoje resisti a um pedaço de bolo na hora em que fui lanchar. Aliás, tenho que meditar e me concentrar antes de ir lanchar no setor ao lado, pois lá sempre aparecem coisas gostosas que eu me permito beliscar. Mas agora é um compromisso comigo mesma: uma semana sem beliscar, e vamos ver o efeito que isso trará até a próxima terça! É isso aí, desafio da semana: não beliscar nada fora do programado!

Engordei mas tou voltando

Pois é...no ultima semana e final de semana me permiti demais...e de extra em extra, vem quilo extra tb. Voltei aos 74 kg, qdo na ultima pesagem já tinha batido 73,10kg. Mas já estou de volta ao caminho e consegui chegar no 73,650. Espero que este resto de semana e final de semana eu me comporte bem...vou me esforçar pra ver esse ponteiro sair do 73!!!!!! Só depende de mim!

Mantendo

Olá! Hoje me pesei empolgada, confesso que foi frustrante não ver nenhum graminha a menos após mais uma semana de comidinha regrada. Mas vejamos pelo lado bom: pelo menos não engordei. E no total, estou contabilizando 1,6kg a menos. Ok, vou trabalhar minha mente para enxergar pelo lado positivo e não desistir. Afinal, se eu desistir, só estarei prolongando esta vida de dietas infinitas, pois em algum momento lá na frente eu vou querer tentar de novo. Melhor continuar de onde estou, do que engordar ainda mais e começar de um ponto quase impossível. Vamos lá, "só não consegue quem desiste", já diria a colega Larissa.

Uma pequena derrota

Hoje me pesei, e pra minha ingrata surpresa, engordei...estou com 74,100kg. Menos que no início da reeducação e mais do que semana passada, por isso fiquei triste. Mas não foi mágica nem agrura do destino...foi minha culpa, minha tão grande culpa. O vilão foi meu comportamento comilão do final de semana...sábado consegui me conter durante o dia, porém na jantar comi mais que o suficiente...dois tipos de pão em vez de escolher apenas um ou comer metade de cada =/ E no lanche da manhã mais pão com toddy feito com leite em pó, bem desnecessário...e no almoço, repeti o arroz. Enfim, muitos abusos que me renderam peso extra. Mas, bola pra frente...recomeçar de novo. Ontem descobri que no meu condominio tem uma sala de ginástica com esteira e ergométrica. Hoje vou lá fazer 30 minutos de atividade aeróbica..quem sabe assim dou um bum no meu emagrecimento. Não vou desistir. Como diz a Larissa do Blog "Meu emagrecimento"...só não consegue quem desiste.E dessa vez não vou desistir de mim.

Eba!

Após uma crise de choro ontem por ter que estar de dieta novamente, e receber todo o apoio do maridão, hoje tive uma surpresa agradável: emagreci! Meu peso agora é 73,650kg e estou muito feliz por sair da casa dos 74kg. Rumo a primeira meta -> 70kg.

Primeiros resultados

Após uma semana de R.A bem feita, e um final de semana não tão bem feito assim, fico feliz com meus primeiros resultados. O final de semana teve almoço de família no domingo, o que me complicou um pouco, pois como falei antes..amo comer! Tinham muitas opções, e nessa de colocar um pouco de cada, meu prato acabou ficando maior do que o necessário. Evitei o refri normal, mas tomei o refri zero...menos mal, vai. Comi mais do que o que como na semana, porém menos do que eu comeria num almoço de família, então acho que aos poucos vou reaprendendo a comer. Tem me ajudado bastante a dica de comer bem devagar, sentindo e curtindo o sabor da comida...acaba que parece que comi mais hehehe Minha primeira pesagem, dia 20/01 estava com 74,6kg Hoje, dia 26/01 estou com 74kg. Muito feliz com meus primeiros resultados, e tenho certeza que se eu tivesse me mantido na linha no final de semana, teria sido mais produtivo. O que eu comi hoje: Desjejum: uma taça de suco de uva integral Café da manhã: Duas fatias de pão de forma com margarina light e café com açucar Lanche 1: café com adoçante e dois biscoitos cream cracker Almoço: carne moida e arroz branco. Sobremesa: um bombom que ganhei no trabalho. Lanche 2: barra de cereal zero açucar. Lanche 2: salada de frutas (projeção) Jantar: salada com filé de frango (projeção). Até o momento não me boicotei.

Começando outra vez

Aqui estou, em mais uma de infinitas tentativas de emagrecer. Uma guerra longa, inglória, que completa 17 anos. Desde os 12 anos tenho problemas com sobrepeso, e de quilo em quilo, engorda e emagrece, alcancei a obesidade grau 1. Foram muitas indas e vindas até chegar neste ponto...meu menor peso após adulta foi de 52kg (saudades....) e o maior foi 82kg. Quando era mais nova, minha mãe que cuidava da minha alimentação, regrava tudo e me vigiava. Porém conforme fui ficando mais velha, queria também mandar na minha boca...e se tem uma coisa que eu amo é comer. Comer muito, sem preocupações com calorias. E os quilos vieram primeiramente de mansinho, e depois em questão de poucos anos engordei 20 quilos. Há uns 2 anos, consegui perder 10 kg com reeducação alimentar e musculação, foi uma perda bem lenta, mais de 6 meses. Quando parei a atividade física e cansei de controlar o que como, estabilizei o peso por um tempo e fingi que estava satisfeita com ele...afinal, pelo menos não estava engordando. Porém este ano o ponteiro voltou a subir, e eu cheguei em 75kg. Com medo de voltar aos 80kg, decidi tentar de novo, porém com uma diferença: agora vai de vez! Não estou afim de desistir do meu objetivo: Quero o corpo magro com quem sonho há tanto tempo. Quero deixar de ter inveja quando meninas do corpo esbelto passam por mim sem dobras de gordura na blusa nem acúmulos na cintura. Pra me ajudar nesta empreitada tenho meu marido lindo, que me dá um super apoio...não fica me enchendo pra eu comer menos, mas me vigia quando eu peço que me ajude. Ele sempre diz que pra ele estou ótima, mas que quer me ver satisfeita e feliz, então apoia meu projeto de emagrecimento. Não sei se ainda compensa ir atrás de orientação de endócrino ou nutricionista, pois de tanto que já rodei nestes profissionais, sei as orientações decoradas rs. Tenho consciencia que o que falta é aplicar e agir. Uma coisa que me atrapalha é que quero ver resultados rápidos, e como eles não chegam do nada, fico frustrada e desisto. Tenho uma facilidade imensa pra engordar e uma dificuldade homérica pra emagrecer...a proporção é um mês pra perder 2kg, um final de semana pra engordar 3kg...muito triste. Vou tentar começar a caminhada como atividade física. Academia ainda não dá, porque andei pesquisando os preços e aqui onde moro e trabalho é muito caro, 190 a 290 reais (absurdo!). Tem uma bem perto da minha casa que é mais barata, (85 reais), porém só tem musculação e nada de aulas que eu queria fazer (zumba, jump etc) . Porém, quando eu puder pagar, irei fazer mesmo assim...melhor do que ficar parada.