Mudanças

Estou feliz, estou conseguindo emagrecer e manter o controle. As vezes como algo fora do cardápio, mas sempre em pouca quantidade. Acho que minha mente já está mudando, finalmente :D Agora que estou sentindo que tenho domínio sobre o que como, talvez minha visão sobre outras coisas tenha clareado. Minha vida pessoal está maravilhosa, agradeço a Deus por tudo que vem nos acontecendo, entramos numa fase ótima. A única coisa que me faltava era realmente conseguir emagrecer, e agora estou sentindo que está acontecendo e que será para valer. O que não vai muito bem é minha vida profissional..percebi o quanto estou frustrada, desmotivada e desanimada. Enfermagem é uma profissão linda, ser enfermeira deveria ser algo divino, porém não temos reconhecimento nem pagamento satisfatórios. Somos a mosca do cocô do cavalo do bandido. Somos diariamente maltratadas e desrespeitadas por pacientes e familiares. tratadas como meras secretárias por alguns médicos que não entendem nossa função. Cansei! Quero mais! E como li em algum lugar, não sou uma árvore...vou investir em outros concursos e alçar voos maiores. Confio que irei conseguir mudar essa parte da minha história. Só depende de mim :D

Vencendo um dia de cada vez

Emagreci no final de semana...300g com gostinho de vitória :D

Final de Ano X Começo de Ano

Final de ano lascou com a dieta de muita gente, e com a minha também. Eu havia chegado a belos 76,8kg, mas depois da farra do natal, bati em 79 novamente. Retomei o controle agora dia 04/01/2016, e estou com 78,3kg. Ontem iniciei exercícios em casa, farei o Q48 para iniciantes por duas semanas conjugando com o Tae Bo que achei no youtube, aulas de 1 hora (ontem consegui fazer 18 minutos). Suei bastante, fiquei feliz, e hoje estou com aquela dorzinha "gostosa" pós exercícios. Me manterei firme para alcançar resultados. @016 coeçou bem, estou animada e sentindo que este vai ser o ano da virada :D O ano que finalmente vencerei a obesidade.

E eu digo não :D

Muito feliz! Meu peso deu uma boa reduzida em pouco tempo, coisa que eu não via acontecer há tempos. E sei qual o segredo: dizer NÃO! Aprendi a dizer não para as guloseimas, doces, bolos, e qualquer coisa extra que apareça e que esteja fora do meu plano alimentar. Aprendi a parar e pensar no que EU quero comer e no que eu não quero. Assumi o controle e a sensação é maravilhosa. Antes me sentia uma máquina devoradora e desvairada. Hoje consigo escolher exatamente o que, como e quando comer. Me sinto uma pessoa liberta! :D Não estou dizendo que eu não cometa mais "deslizes"...porém cada deslize atualmente é friamente calculado. Não sou mais refém da comida. Não necessito mais ver o prato vazio para ficar satisfeita. Aprendi a comer apenas metade do que estiver no meu prato, caso o prato seja maior do que o que eu deva comer. Aprendi a recusar comidas fora de hora. Aprendi a olhar uma comida e a dizer "não, obrigada!" E se antes isso me causava angústia, hoje em causa alegria!!

Lá vou eu de novo :D

Lá vou eu de novo Brasileiro Nato Se eu não morro Eu mato essa obesidade! É com ânimo renovado que eu faço essa postagem :D Não, a balança não reduziu horrores, porém pela primeira vez me sinto um pouco no controle sobre minha vontade de comer. Comecei a dieta na quinta feira, e tenho seguido (praticamente) fielmente. Meu maior temor era o final de semana, mas sobrevivi a ele, e me senti vitoriosa. Não, não foi perfeito, mas foi muito melhor do que das outras vezes. No sábado me mantive dentro da minha cota calórica, e fiz um super esforço para comer de acordo com minhas quantidades da semana. E o domingo também foi quase perfeito, exceto pela tentação em que eu caí, inacreditável: a marmita do hospital que vem para os pacientes rs. Shame!!! Já tinha lanchado perfeitamente meu iogurte e minha banana, quando as 18hrs me deu uma vontade louca de comer do franguinho desfiado com batata palha arroz e feijão que veio para os pacientes e sobrou. Que coisa! Mas identifiquei o porque do meu episódio de glutonaria...tinha sido uma tarde estressante no plantão, uma funcionária me irritou muito, e eu acabei descontando na comida. Mas agora vou ficar esperta com esses sentimentos. Bom, é isso...estou me sentindo super vitoriosa. Hoje é o quinto dia, mas já parece que é uma mudança definitiva, pois, acreditem, eu nunca fiquei mais de um dia sem quebrar a dieta rs.

Mais uma vez, eu sei

Resolvi me dar mais uma chance. E acho que nunca vou desistir de fato da meta de emagrecer, pois sei que se eu me tornar uma obesa mórbida eu não estarei feliz. Nesta segunda fui em uma nutricionista, de verdade, ótima e cá estou com as esperanças renovadas. Ela montou um cardápio especial para mim, baseado em meus hábitos e horários, e a parte que mais gostei foi a jogada com o lanche da tarde, que é meu período mais crítico em que sou acometida por episódios de compulsão: ela fez uma grade de alimentos permitidos com suas calorias, e me deu a cota de 150 kcal para eu consumir a tarde. Assim, tenho uma listinha e um limite do que beliscar. Fiquei animada...hoje é o primeiro dia com essa tática, vamos ver como vou me sair. Ontem fui ao supermercado e abasteci minha despensa com os itens necessários. O café da manhã fiz certinho, até aderi ao adoçante de sucralose, para realmente me empenhar. No almoço já dei uma semi furada, foi almoço com as colegas de trabalho, bebi um copo pequeno de coca cola e uma colherada de sorvete. Mas nas próximas vezes me empenharei mais. Vamos que vamos...novo recomeço!

Cansada

Cansada demais para emagrecer. Só isso. Queria ignorar essa necessidade de emagrecer. Queria ignorar essa necessidade absurda de comer. Um ou outro...porque ter os dois guerreando concomitantemente na minha mente dia após dia, definitivamente está me exaurindo. Não tenho ânimo de buscar um novo profissional, porque já sei todo o blablabla...só que não consigo colocar em prática. E isso é muito frustrante. A um passo de desistir da academia de vez. Ao que tudo indica, meu sobrepeso e minha compulsão venceram minha vontade de emagrecer. Foram 18 anos de luta, e parece que não vou suportar nem mais 7 dias nessa guerra insana. Acabou a munição. Não posso dizer que acabou a vontade...a vontade ainda está aqui: firme, forte, perseverante. Mas ela não vem acompanhada da força. A famigerada "força de vontade" que invejo muito quem tem. Eu não tenho. Eu me culpo por não ter. Eu não sei porque não tenho.